مركزية الذات: كيف تفهمها وتبني علاقات أكثر توازنًا؟

مركزية الذات مفهوم نفسي يشير إلى صعوبة تجاوز المنظور الشخصي وإدراك أن الآخرين قد يمتلكون معلومات ومشاعر واحتياجات مختلفة. فقد يفترض الشخص أن ما يعرفه معروف للجميع، أو أن ما يريحه يجب أن يريح من حوله أيضًا.

لا تعني بالضرورة تضخم تقدير الذات أو التعمد في تجاهل الآخرين. وقد تظهر لدى أي شخص بدرجات متفاوتة وفي مواقف محددة، خصوصًا عندما يكون مشتتًا أو تحت ضغط. وهي ليست تشخيصًا نفسيًا مستقلًا، ولا يمكن تقييم شخصية كاملة من موقف واحد أو وصف متداول على الإنترنت.

تتضح مركزية الذات غالبًا في طريقة تفسير المواقف وإدارة الحوار. المهم هو تكرار السلوك، وسياقه، واستعداد الشخص لتعديله بعد أن يفهم أثره، وليس مجرد وقوعه مرة أو مرتين.

• افتراض أن الآخرين يعرفون معلومات لم تُشرح لهم.
• إعادة الحديث باستمرار إلى التجارب الشخصية دون ترك مساحة كافية للطرف الآخر.
• التقليل من مشاعر الآخرين لأن الموقف نفسه لا يزعجه شخصيًا.
• تفسير تأخر الرد أو اختلاف الرأي باعتباره موقفًا شخصيًا ضده.
• اتخاذ قرارات مشتركة دون سؤال المتأثرين بها عن احتياجاتهم.
• صعوبة إدراك أن رأيين مختلفين قد يستندان إلى تجربتين مفهومتين.

ومع ذلك، قد تنتج هذه التصرفات عن سوء فهم أو إرهاق أو اختلاف في أسلوب التواصل. لذلك يفيد وصف السلوك المحدد وسؤال صاحبه عن قصده بدل القفز إلى حكم ثابت على شخصيته.

مركزية الذات والأنانية

الفرق الأساسي أن مركزية الذات تتعلق بالمنظور: قد لا ينتبه الشخص إلى حاجة الآخر أصلًا. أما الأنانية فتتعلق بإعطاء المصلحة الشخصية أولوية على حساب الآخرين، أحيانًا مع إدراك احتياجاتهم. وقد يجتمع الاثنان، لكنهما ليسا مترادفين. كما أن رفض طلب مرهق أو تخصيص وقت للراحة لا يُعد في حد ذاته أنانية.

مركزية الذات والنرجسية

قد تتداخل مركزية الذات مع بعض السمات النرجسية، لكنها لا تعني تلقائيًا اضطراب الشخصية النرجسية. فهذا الاضطراب يتضمن نمطًا أوسع ومستمرًا من السمات والصعوبات، ويحتاج إلى تقييم متخصص. أما استخدام كلمة «نرجسي» لكل شخص لا يحسن الإنصات فقد يزيد الصراع ويصرف الانتباه عن السلوك الذي يحتاج إلى تغيير.

لا يوجد سبب واحد يفسر جميع الحالات. تتأثر القدرة على فهم وجهات النظر بالنمو، والخبرات، والبيئة الاجتماعية، ومهارات التواصل. وقد تقل فرص التدرب على تبادل الأدوار لدى من اعتاد أن تُتخذ القرارات دائمًا وفق رغباته، لكن ذلك ليس تفسيرًا حتميًا لكل شخص.

كذلك قد يجعل القلق أو الانشغال بالألم أو الضغط النفسي انتباه الإنسان منصبًا على تجربته الخاصة. وفي الخلافات، قد يدفع الشعور بالتهديد الشخص إلى الدفاع عن نفسه قبل الاستماع. تفسير هذه العوامل يساعد على اختيار استجابة أنسب، لكنه لا يبرر الإيذاء أو يُلزم الآخرين بتحمل سلوك مؤذٍ.

تظهر صعوبة تبني منظور الآخرين بصورة شائعة خلال الطفولة المبكرة. فالطفل قد يظن أنك ترى ما يراه أو تعرف ما يفكر فيه، لأن قدرته على التمييز بين معرفته ومعرفة غيره لا تزال تتطور. وهذا يختلف عن سوء التربية أو تعمد قلة الاهتمام.

تتحسن هذه القدرة تدريجيًا مع النمو واللغة والخبرات الاجتماعية، مع وجود فروق فردية. ويمكن دعمها بقراءة القصص والسؤال عن مشاعر الشخصيات، وألعاب تبادل الأدوار، وتسمية المشاعر أثناء المواقف اليومية. الأفضل أن نقول: «صديقك حزين لأنه لم يأخذ دوره»، بدل وصف الطفل بأنه أناني. وإذا كانت الصعوبات شديدة ومستمرة وترافقها مشكلات أخرى في التواصل أو النمو، يُنصح بمراجعة طبيب الأطفال.

عندما تتكرر مركزية الذات، قد يشعر الشريك أو الصديق بأنه غير مسموع، وأن عليه شرح احتياجاته مرارًا دون استجابة. وقد تنشأ خلافات حول تقسيم المسؤوليات أو تفسير النوايا، خصوصًا إذا اعتبر أحد الطرفين تجربته المعيار الوحيد لما هو منطقي أو مقبول.

وفي العمل، قد تظهر في تعليمات ناقصة يفترض صاحبها أنها واضحة، أو قرارات تتجاهل ظروف الزملاء. ومع الوقت يمكن أن تضعف الثقة والتعاون. لكن القدرة على الاعتراف بسوء الفهم، والاستفسار، وتعديل السلوك قد تمنع تحول هذه المواقف إلى نمط دائم.

الانتباه إلى هذا الميل ليس سببًا لجلد الذات؛ بل فرصة لاكتساب مهارات قابلة للتدريب. ابدأ بموقف متكرر، مثل المقاطعة أو افتراض معرفة الآخرين، بدل محاولة تغيير كل شيء دفعة واحدة.

• اسأل قبل أن تفترض: استخدم سؤالًا مثل: «كيف فهمت ما حدث؟» أو «ما الذي تحتاجه مني؟».
• لخّص ما سمعته: أعد المعنى بكلماتك وتحقق من صحته قبل تقديم رأيك.
• اترك مساحة للمشاعر: تفهّم الحزن أو الغضب لا يعني الموافقة على كل تصرف ناتج عنه.
• راجع تفسيرك الأول: ابحث عن تفسير بديل لا يجعل تصرف الآخر متعلقًا بك بالضرورة.
• اطلب ملاحظة محددة: اسأل شخصًا موثوقًا عن سلوك واحد يمكنك تحسينه، واستمع دون دفاع فوري.
• أصلح أثر الخطأ: قدّم اعتذارًا واضحًا يتبعه تغيير ملموس، لا مجرد شرح لنواياك.

اختر وقتًا هادئًا، وركّز على واقعة واضحة وأثرها عليك. مثلًا: «عندما انتقل الحديث إلى مشكلاتك قبل أن أكمل، شعرت بأنني لم أُسمع. أحتاج أن تتركني أكمل أولًا». الطلب المحدد أكثر فائدة من عبارات مثل «أنت لا تهتم بأحد».

ضع حدودًا تستطيع تنفيذها، كإيقاف الحوار إذا تحول إلى إهانة، أو رفض مسؤوليات لا تخصك. راقب الاستجابة عبر الوقت: هل يحاول الشخص الفهم والتغيير أم يكرر التجاهل؟ لا يمكنك إجباره على التعاطف، كما أن تفسير سلوكه نفسيًا لا يجعل تحمل التهديد أو السيطرة أو الإساءة واجبًا عليك.

يمكن الاستعانة باختصاصي نفسي إذا أصبحت صعوبة فهم الآخرين نمطًا متكررًا يسبب خلافات أو عزلة أو مشكلات في العمل، أو إذا تعذر تعديلها رغم المحاولة. وقد تساعد الجلسات على فهم أنماط التفكير، وتنظيم الانفعالات، وتطوير التواصل. لا يوجد دواء مخصص لمركزية الذات بذاتها؛ ويعتمد أي علاج على التقييم ووجود مشكلات أخرى.

أما التغير المفاجئ والملحوظ في الشخصية أو الحكم على الأمور، خصوصًا مع اضطراب الذاكرة أو الارتباك، فيستدعي تقييمًا طبيًا بدل اعتباره مجرد سمة شخصية. وإذا تضمنت العلاقة عنفًا أو تهديدًا، فالأولوية للسلامة وطلب الدعم المناسب، لا لمحاولة تغيير الطرف الآخر بمفردك.