التمركز حول الذات: علاماته وكيف تتعامل معه

التمركز حول الذات هو الميل إلى تفسير المواقف انطلاقًا من خبرات الشخص ومشاعره واحتياجاته، مع صعوبة إدراك أن الآخرين قد يرون الموقف نفسه بطريقة مختلفة. وقد يفترض الشخص أن ما يعرفه واضح للجميع، أو أن ما يزعجه يزعج غيره بالدرجة نفسها.

هذا المفهوم ليس اسمًا لمرض نفسي مستقل، ولا يمكن تشخيص اضطراب بناءً عليه وحده. كما أنه لا يعني انعدام التعاطف تمامًا؛ فقد يهتم الشخص بالآخرين، لكنه يحتاج إلى جهد أكبر لفهم منظورهم أو التعبير عن اهتمامه بطريقة تلائم احتياجاتهم.

تختلف الصورة بين الأشخاص والمواقف، وقد تظهر بعض السلوكيات التالية بصورة متكررة:

• إعادة توجيه أغلب الأحاديث إلى الإنجازات أو المشكلات الشخصية.
• افتراض أن الآخرين يملكون المعلومات نفسها أو الأولويات نفسها.
• اتخاذ قرارات مشتركة دون سؤال الأطراف المعنية عن رأيها.
• التقليل من مشاعر الآخرين لأنها تبدو غير مبررة من المنظور الشخصي.
• صعوبة الاعتراف بدور الشخص في الخلاف، والتركيز على أخطاء الطرف الآخر.
• توقع التكيف المستمر من الآخرين دون تقديم مرونة مماثلة.

لا تثبت هذه العلامات وحدها وجود مشكلة نفسية محددة. فالمقاطعة مثلًا قد ترتبط بالحماس أو القلق، وعدم السؤال قد يعكس ضعف مهارات التواصل. لذلك يكون تقييم السياق والتكرار والاستعداد للتعلم أدق من الاعتماد على قائمة صفات.

التمركز حول الذات والأنانية

يكمن الفرق الأساسي في الوعي بمنظور الآخر. فقد لا ينتبه الشخص المتمركز حول ذاته إلى احتياجات غيره أصلًا، بينما قد يدرك الشخص الأناني تلك الاحتياجات ويختار تقديم مصلحته عليها. ومع ذلك، قد يتداخل السلوكان، ولا يمكن معرفة الدافع الحقيقي دائمًا من الخارج.

التمركز حول الذات والنرجسية

قد يصاحب السمات النرجسية انشغال شديد بالذات، لكن اضطراب الشخصية النرجسية تشخيص أكثر تعقيدًا، يتضمن نمطًا مستمرًا من سمات مثل تضخيم الأهمية الذاتية والحاجة للإعجاب وصعوبات التعاطف، مع أثر واضح في الحياة. ولا يصح وصف كل شخص كثير الحديث عن نفسه بأنه مصاب بهذا الاضطراب.

التمركز حول الذات والعناية بالنفس

الاهتمام بالنفس لا يساوي تجاهل الآخرين. من حقك الراحة ورفض ما يفوق قدرتك وطلب الدعم. تصبح المشكلة عندما تُعامل احتياجاتك باعتبارها الوحيدة المهمة، أو لا تمنح الآخرين الحق نفسه في الاختلاف ووضع الحدود.

لا يوجد سبب واحد ينطبق على الجميع. قد يسهم نقص التدريب على الحوار وتبادل وجهات النظر، أو الاعتياد على تلبية الرغبات دون تفاوض، في استمرار هذا النمط. وقد تؤدي الضغوط والانشغال بالألم الشخصي مؤقتًا إلى تضييق الانتباه، فيصعب ملاحظة ما يمر به الآخرون.

أحيانًا يصبح الدفاع عن الرأي وسيلة لحماية النفس من الشعور بالنقد أو الخطأ. لكن هذه احتمالات لفهم السلوك وليست استنتاجات مؤكدة عن تربية شخص أو ماضيه. ولا ينبغي افتراض وجود صدمة أو اضطراب نفسي لمجرد ملاحظة تصرفات متمحورة حول الذات.

في مراحل الطفولة المبكرة، يكون فهم اختلاف معرفة الآخرين ومشاعرهم عن معرفة الطفل ومشاعره مهارة لا تزال تنمو. لذلك قد يظن الطفل أنك تعرف ما يفكر فيه، أو يصعب عليه إدراك سبب عدم رغبة صديقه في اللعبة نفسها. هذا يختلف عن الحكم عليه بأنه أناني أو سيئ الطبع.

يمكن دعم تطوره عبر اللعب التعاوني، وتبادل الأدوار، والحديث عن مشاعر شخصيات القصص. اسأله: «كيف شعر صديقك حين أخذت لعبته؟»، ثم ساعده على اقتراح تصرف بديل. تجنب الإهانة والمقارنات، وامتدح السلوك المحدد مثل الانتظار أو المشاركة، مع مراعاة عمره وقدراته اللغوية والاجتماعية.

عندما يشعر أحد الأطراف بأنه غير مسموع باستمرار، قد يقل القرب والثقة ويتزايد الاستياء. وقد تتحول الخلافات إلى منافسة حول صاحب المشكلة الأكبر بدل البحث عن حل. وفي العمل، يمكن أن يعرقل تجاهل وجهات النظر توزيع المسؤوليات والتعاون داخل الفريق.

لكن العلاقة ليست محكومة بالفشل لمجرد وجود هذه السمة. فالاستعداد للاستماع والاعتذار وتغيير التصرفات مؤشرات أهم من الوعود وحدها. ويظل تأثير السلوك مهمًا حتى عندما لا تكون النية سيئة؛ فهم الدافع لا يلغي حق الطرف المتضرر في الحماية والاحترام.

• صف التصرف لا الشخصية: قل «لم أكمل كلامي» بدلًا من «أنت لا تهتم بأحد».
• اطلب تغييرًا محددًا: مثل الاستماع حتى تنتهي، أو التشاور قبل قرار يؤثر فيكما.
• اختر وقتًا هادئًا: وناقش موقفًا واضحًا بدل جمع كل الخلافات القديمة.
• ضع حدودًا قابلة للتطبيق: مثل إيقاف الحوار عند الإهانة والعودة إليه بعد الهدوء.
• راقب الاستجابة بمرور الوقت: هل يحاول الفهم ويعدّل سلوكه، أم يكرر التجاوز دون تحمل مسؤولية؟
• حافظ على دعمك الاجتماعي: لا تجعل احتياجاتك وعلاقاتك الأخرى تختفي لإرضائه.

لا تقع عليك مسؤولية تغيير شخص لا يرغب في التغيير. وإذا تضمنت العلاقة تهديدًا أو تحكمًا أو عنفًا، فالأولوية للسلامة وطلب دعم موثوق، لا لإقناعه بوجهة نظرك أو الدخول في مواجهة قد تزيد الخطر.

ابدأ بالملاحظة دون جلد للذات. بعد حوار مهم، اسأل نفسك: ماذا عرفت عن تجربة الطرف الآخر؟ وهل سألت قبل تقديم النصيحة؟ جرّب تلخيص ما فهمته من كلامه، ثم تأكد منه بدل افتراض أنك تعرف مشاعره. اختلاف تجربته عن تجربتك لا يجعل أيًا منهما غير حقيقية.

اطلب ملاحظة محددة من شخص تثق به، واستمع دون تبرير فوري. ويمكنك التدريب على مشاركة القرارات، والاعتذار عن أثر تصرفك، وترك مساحة متوازنة للكلام. إذا كانت هذه الخطوات صعبة أو تتعطل مرارًا، فقد يساعد العلاج النفسي على فهم النمط وتطوير مهارات التواصل وتنظيم الانفعال. ولا يوجد دواء مخصص للتمركز حول الذات بحد ذاته.

استشر مختصًا في الصحة النفسية إذا تكررت الخلافات أو تأثر العمل والعلاقات، أو صاحبت النمط مشاعر شديدة من القلق أو الاكتئاب أو الغضب. ويستحق التغير المفاجئ والملحوظ في الشخصية أو السلوك تقييمًا طبيًا، خصوصًا مع اضطراب الذاكرة أو الوعي. وللأطفال، يُنصح بالتقييم عند وجود صعوبات اجتماعية مستمرة لا تناسب المرحلة النمائية أو تراجع في مهارات مكتسبة. أما وجود خطر مباشر أو تهديد بالضرر فيتطلب طلب مساعدة عاجلة من خدمات الطوارئ المحلية.